Ach und wo ich ja gerade geschrieben habe, dass A. und ich ihren Bericht nicht allzu ernst genommen haben, hier das Protokoll unseres Facebookkonversation. (Wir sollten einfach das Studium schmeissen und Witze für die Dreisten Drei schreiben...)
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| A. und ich haben's halt voll drauf! |
Icke: Moah, ich will aber das Paper nicht schreeeeiiiiiben!
A.: Schreib! Ich muss jetzt auch den Bericht schreiben!
Icke: Na okay, du hast mich überzeugt. Lieber Paper als Bericht schreiben…
A.: Du kannst so gut motivieren
Wie lang hast du dafür gebraucht?
P.S.: Ich hasse dich
Icke: 1. Ich hasse dich auch
2. Zwei Wochen intensiv arbeiten ohne viel Schlaf, viel Energy Zeugs und keiner weiteren Nebenbeschäftigung und drei Monaten Quellenrecherche? Also so vier Wochen im Normalmodus würde ich mal sagen
A.: Ich hab jetzt auch mal angefangen.
Du treibst mich in den Selbstmord…
Icke: Läuft. Es ist alles gut.
Was schreibst du denn?
[…]
Icke: Äh äh äh das hört sich alles sehr kompliziert an und ich kann dem nicht ganz folgen, aber du wirst schon wissen was du machst
A.: Stimmt
Wird schon irgendwie
Icke: Ich habe derweil leider nur so das Norwegen des 17. Jahrhunderts im Kopf und bin da nicht so die Hilfe…
Sorry.
A.: Soll ja auch ne super spannende Zeit gewesen sein…
Icke: Auf jeden, Digger!
Gnah, ich muss jetzt doch noch mal was schreiben und muss auf jeden fall aufhören Bilder von [Musiker, der hier nicht genannt wird] aufzurufen und anzustarren sonst wird das hier nie was...
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| Wieso Bericht schreiben, wenn man Musiker anstarren kann? (Das ist übrigens nicht der, über den wir gerdet haben. Clueso scharf finden ist ja gesellschaftlich akzeptiert) |
Kannst den also eh streichen
So. Welt zerstört und Motivation angekurbelt?
Icke: Nee. Ich will den ja auch nur anschauen. Der ist schon ziemlich scharf…
Aaaaaaaaaaaaaah ne doch nicht
Oh Gott. Der ist ja erst 20!
Nehme ich wieder zurück, sonst reden die schlecht über mich in der Gala, wenn ich dann endlich superberühmte Bestsellerautorin geworden bin.
Aber andererseits... Wenn ich superberühmt bin, kann ich mir auch nen Toyboy anschaffen.
Ich finde, das ist dann gerechtfertigt.
Muss Bestseller schreiben. Ganz dringend
Meinst du mit Politics and Identity in Modern Scandinavian Society kann man viele Bücher loswerden?
Weil dann gebe ich mir extra viel Mühe in … den 29 Minuten, die ich noch habe um das Ding zu verfassen.
Da ich ein Wunderkind bin, sollte das ja eine meiner leichtesten Übungen sein…
A.: Ich denke nicht.
Aber du wirst bestimmt eine wunderbare Geschichte zur Aufgabenstellung schreiben wie ich dich kenne.
Vielleicht was mit Romeo und Julia in Norwegen ohne Gift dafür mit ganz viel Eis.
Icke: Mit [Musiker, der hier nicht namentlich genannt wird] und mir in den Hauptrollen? Das wäre eine wahre Motivation.
A.: Whatever. Solang du jetzt endlich loslegst und und beide schreiben lässt
Icke: Moah, das schaffe selbst ich nicht in 29, nein 26 Minuten…
Kannst du nicht vielleicht einen Bericht schreiben, der bestsellerwürdig ist und ich reite einfach in deinem Windschatten? So wie Nicole Ritchie und Paris Hilton?
A.: Das wäre toll.
Nur möchte ich nicht so dumm sein.
Icke: Nee, nee. Wir sind dann die Paris Hilton und Nicole Ritchie der Intellektuellen-Szene
Günther Grass und Helmut Karassek - die Soap oder so.
Paris Hitler ist aber glaube ich gar nicht so doof.
Hab ich Hitler geschrieben. Oh Gott. Ich meinte Hilton.
Geschichte screwes with my mind!
A.: Schreib jetzt endlich weiter !
Ich muss hier auch loslegen…
Icke: Mhm, naaaa gut. Keine Phanasien mehr?
A.: Schreib!
Icke: Auch keine Phantasien mehr, die mit Romeo und Julia im Norwegen des 17. Jahrhunderts zu tun haben (und drei Sprühflaschen Sahne und vielleicht noch die ein oder andere Erdbeere?)
A.: Schreib oder ich verhau dich!
Icke: Naaaa okay. Viel Erfolg
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