HLA 10, ein Drama in fünf Akten

Vorkommende Personen: 

Samira - Hat keine Rechtschreibprüfung auf ihrem Laptop installiert und besitzt auch keinen Fernseher.

Ben - Liest Wikipediaartikel ausschließlich auf Wienerisch und macht gerne mit seinem Stuhl den Herd an.

Carina - Ist der Überzeugung, dass es "Immissionen" heißt und fetzt sich gerne mit Ben.

Niklas - Findet Atomkraft gut und findet es völlig überbewertet anderen zuzuhören.

Jana - Hasst mit Leidenschaft Alles und Jeden. Besonders Sonne.

Samiras Küche. Die Studenten taten sich zusammen um für ein Projekt innerhalb eines Tages ein Marketingkonzept für einen fiktiven finnischen Kaffeehersteller zu erstellen. Natürlich einfach nur so, weil sie Musterstudenten sind und das gerne in ihrer Freizeit machen.

Erster Akt

9 Uhr 30. Ben hat seit Arbeitsbeginn von einer viertel Stunde bereits drei Mal mit seinem Stuhl den Herd angemacht. Jana hat sich ausgiebig über das Sonnenlicht beschwert. Die Studenten sind motiviert. Und haben sich lieb.

Samira: "Ich finde deinen Vorschlag sehr gut, Ben. Lass uns das wirklich alles mal schnell aufteilen. Ich mache dann Mission/Vision"

Carina: "Ich kann gerne die DESTEP übernehmen"

Ben: "Ich mache dann die Porter's und Jana dann bestimmt die SWOT. Niklas, was willst du denn nehmen?

Niklas (abwesend völlig ohne Zusammenhang): "Wieso gibt es eigentlich keinen Pro-Atomkraftaufkleber? - Atomkraft Ja, Danke!"

Carina; "Hahaha, Niklas. Wie ist das da so eigentlich auf deinem Planeten?"

(Alle lachen und finden sich gegenseitig sehr sympathisch)

*

Jana: "Ich brauche da noch ein paar Infos über Kaffe. Was ist da eigentlich die Produktbeschreibung?

Ben (todernst): "Da Kafää is a stimuliarands, schwoazzes Drangl aus gräsdn und gmohlanan Kafääbaunln. Kafää ghead wödweit zu de beliabtastn Drangln. Es gibt sogoa eigane Lokale, de Kafäähaisa, wo bevuazugt Kafää drunga wiad"

Carina: "WTF?!"

Ben: "Was denn? Den Wikipediaeintrag über Kaffee gibt es auch in Wienerisch. Ich wollte hier nur mal so ein bisschen Stimmung reinbringen".

(Alle lachen und finden Ben sehr symapathisch)

Zweiter Akt

12 Uhr 30. Ben hat seit Arbeitsbeginn bereits zwölf Mal den Herd mit seinem Stuhl angemacht. Die Studenten zeigen erste Ermüdungserscheinungen. Und finden sich nett.

Ein Werbespot steht zur Diskussion. Samira hält gerade eine flammende Rede, die sich gegen einen Werbespot ausspricht:

Samira: "Ich denke nicht, dass die junge Zielgruppe sich noch hauptsächlich  Fernsehwerbung reinzieht. Die leben eher online und deswegen sollte man eindeutig den Schwerpunkt auf Onlinewerbung legen".

Ben: "Das sagst du jetzt bloß, weil du keinen Fernseher hast".

(Alle lachen und finden sich sympathisch. Nur Samira sieht ein wenig angespannt aus, lacht aber trotzdem).

*

Ben: "Was schreibst du da? Immission? Das heißt Emission du Frosch!" (Großes Auslachen wegen Carinas vermeintlich mangelnder Rechtschreibskills). 

Carina: (leicht aggressiv) "Doch, das gibt es!"
Ben: "Hahahaha, niemals. Ich google das jetzt!" (googelt) "Verdammt. Das kann man wirklich so schreiben!".
(Stiller und leiser Triumph Carina)

Dritter Akt

14 Uhr 30. Ben hat seit Arbeitsbeginn bereits vierundzwanzig Mal den Herd mit seinem Stuhl angemacht. Die Studenten sind leicht demotiviert. Und finden sich gegenseitig nur noch so mittel.

Niklas: "Ich rechne das jetzt voll aus! Ich rechne das jetzt einfach direkt aus!!" ... "Äh... Wie geht das?"

Carina telepathisch zu Samira: "Guck, guck guck, guck auf den Locher, blinzel, guck, Augenbraue hochziehen (Möchtest du ihm mit dem Locher die Augen ausstechen oder soll ich es tun?)".

Samira telepathisch zu Carina: "Guck, guck, guck, guck auf das Pizzabrötchen, guck, guck, Schulterzucken (Och nee, lieber nicht. Wäre auch voll toll, wenn du dir das aufsparen könntest bis ich fertig bin mit essen).

*

Samira: "Ben, du hattest da doch irgendwas mit der Herstellung von Kaffee. Wie war das noch mal?"

Ben: "Meinst du Trockn- oder Nossaufbereitung?"

Samira: "Trocken"

Ben: "Ba da Trocknaufbereitung wean de Kafääfrichtln („Kafääkiaschen“), de wos rund 50 bis 60 % Wossa enthoidn, ausgbraat und ob und zua umdraat, bis zu aan Wossagehoit vo rund 12 % trocknet san. Des dauat rund 3 bis 5 Wochen. Danoch wean s trockene Fruchthaidl und as trockene Fruchtfleisch mechanisch obgschöd."
(Die anderen lachen nicht. Keiner findet Ben sympathisch)

Jana: "Ben, mir wäre es lieb, wenn du jetzt einfach mal für so fünf Minuten ruhig bist und einfach gar nichts mehr sagst. Und ich möchte für heute NICHTS mehr auf Wienerisch hören. Echt."  (Alle nicken zustimmend).

Vierter Akt

16 Uhr 30. Ben hat seit Arbeitsbeginn bereits sechsundneunzig Mal den Herd mit seinem Stuhl angemacht. Die Stundenten sind stark demotiviert. Und wollen sich rohe Gewalt antun.

Ben (liest Samira bei der Verfassung eines Texts über die Schulter): "Hahahaha, du hast da gerade "Vrstllng" geschrieben. Das versteht doch kein Mensch. Besorg dir mal lieber einen Spellcheck".

Samira: "Ich habe keine Rechtschreibprüfung installiert"

Ben: "Dann lad dir mal Open Office runter"

Samira: "Ben, ich schreibe hier gerade. Ich kann mich nicht konzentrieren, wenn du mich hier vollaberst. Und FYI: Ich habe Open Office".

Ben: "Ja dann benutz das doch. Das mit diesem Buchstabensalat ist ja nicht im Kopf auszuhalten!"

Samira ignoriert Ben erfolgreich für eine Weile. Es herrscht Stille, Samira schreibt konzentiert.

Ben: "Aber jetzt wirklich, Samira. Du solltest dir mal nen Spell Check runterladen"

Samira: (brüllt Ben sinngemäß ins Gesicht) "BITTE HABE SEX MIT DIR SELBER!" (Das Original reimt sich auf "Zick nicht" und "Bitte" hat Samira eigentlich auch nicht gesagt)

Fünfter Akt

18 Uhr 30. Ben hat seit Arbeitsbeginn bereits einhundertachtundfünfzig Mal den Herd mit seinem Stuhl angemacht. Die Studenten sind innerlich tot. Und wollen sich gegenseitig umbringen.

Die Studenten kommen zu dem Entschluss, dass alle die jeweilige Zielgruppe in den ihnen zugeteilten Marketingmix erwähnen. Dies wird seit einer halben Stunde mehrfach erwähnt und diskutiert. Ben ist gerade aus dem Raum rausgegangen.

Jana: "Ich habe hier ein Problem mit meiner Zielgruppe irgendwie. Die ist irgendwie voll scheiße"

Samira (entnervt): "Schön Jana, dass du mal wieder was so richtig scheiße findest"

Carina: "Halt die Fresse, Samira, Jana wollte was sagen!"

(Samira äfft Carina böswillig nach)

Jana: "Ja, ich kann die hier nicht richtig definieren" (stupst Niklas an) Niklas, jetzt hör auf da mit deinem scheiß Laptop rumzuspielen und sag mal bitte, wie du deine Zielgruppe beschrieben hast!".

Niklas (war schon länger durch das Geschehen in seinem Laptop abgelenkt und schreckt auf): "Ich hab die Zielgruppe da jetzt gar nicht mit reingenommen..."

Entsetzte Gesichter. Pause.

Carina (lässt einen undefinierbaren Wutschrei raus): "Niklas! ICH! HASSE! DICH!" 

Samira telepathisch zu Jana: Guck guck, guck auf Niklas, knurren, Kopf nicken (Ey der Junge ist zu nichts zu gebrauchen! Immer muss man dem alles sagen!")

Niklas: "Jetzt hör mal auf hier die ganze Zeit so aggro zu sein, Carina!"

Jana telepathisch zu Samira: "Guck, guck auf Samira, Kinn hervorheben, guck guck, Schulter zucken (Das musst du gerade sagen. Du hast doch selber die ganze Zeit da rumgespielt. Du bist kein Stück besser).

Carina: "Ich habe alles Recht aggro zu sein, du kannst ja gar nichts!"

Samira telepathisch zu Jana: Guck guck, guck auf Jana, guck, guck, Brust hervorheben, guck, Augenbrauen hochziehen (Komm' doch her, Mädchen. Dich hau ich zu Brei! Das meine ich ernst!)".

Ben kommt wieder in den Raum und hat eine Axt in der Hand. Er haut alle tot und richtet dann sich selber. Der Zuschauer wird Zeuge eines grausamen Blutbades. Am Ende fällt dem Zuschauer jedoch auf, dass sich das frische Blut in Kombination mit der Küchenwandfarbe echt gut macht. 

Und die Moral von der Geschicht': Gruppenarbeit ist gut für die Freundschaft...nicht.

- Ende -

So oder so ähnlich hat es sich heute tatsächlich in meiner Küche zugetragen. Nur das Ende ist ein bisschen überspitzt. Natürlich habe ich Jana keine Schläge angedroht.

Nur so zum Vergleich: Unsere schöne Küche links im Normalzustand und rechts nach dem chaotischen Einfall der HLA10 Crew.

Over And Out :)